Traum oder Aprilscherz? - Sexgeschichten

Traum oder Aprilscherz?

... müssen schon im Bett sein. Ich weiß, dass sie morgen den ganzen Tag unterwegs sind. Irgendeine Konferenz oder so. Ich schleiche die Treppe hoch, schließe die Schlafzimmertür hinter mir und ziehe mich aus. Ich werde nicht duschen, nicht heute Nacht. Ich will einschlafen und aufwachen, Richards Schweiß auf meinem Körper riechen, sein Sperma in mir spüren, auf meinen Schenkeln und meinem Geschlecht.

In meinem Bett, mit dem Gesicht nach unten auf den kühlen Laken liegend, lasse ich eine Hand unter mich gleiten, berühre mich dort, wo er in mir gewesen ist. Ich spüre mich, leicht wund, geschwollen, sein Sperma tropft noch immer langsam aus mir auf meine Fingerspitzen. Er hat mich gehabt. Ich habe ihn in Versuchung geführt, er hat darauf reagiert, ich habe mich ihm willig und begierig hingegeben, aber jetzt bin ich unsicher und traurig, und es ist nicht das Happy End, das ich mir vorgestellt hatte, als ich auf dem Heimweg in sein Büro ging, um mit ihm zu flirten.

Ich wollte ihn, aber jetzt, allein, in meinem eigenen Bett, nicht mehr aufgeregt und überreizt, weiß ich, dass ich dumm war, zu ihm zu gehen, ihn mit mir Liebe machen zu lassen. Er hat mich so bekommen, wie er es wollte. In meinem Bett liegend, meine Finger berührten mich dort, wo er in mir war, weiß ich, dass ich das nie hätte tun dürfen. Ich hätte ihm nie diese Versuchung bieten sollen, der er nicht stark genug war, sie abzulehnen.

Aber ich tat es, und er erlag, und es ist meine eigene Schuld, dass ich jetzt, ...

... allein, diesen Schmerz, diesen Herzschmerz fühle. Es ist schlimmer, weil ich weiß, dass ich es jetzt, wo ich es einmal mit ihm getan habe, wieder tun werde. Und wieder. Ich bin nicht stark genug, um danach mit ihm Schluss zu machen, ihm zu sagen, dass ich nicht mehr will. Ich will ihn so sehr.

Die Tränen rinnen schließlich über meine Wangen. Ich vermisse ihn. Ich würde gerne die ganze Nacht mit ihm schlafen, aber ich weiß, dass das nicht möglich ist. Wenn wir irgendwo zusammen hingehen und jemand es herausfindet, würde es ihn und seine Familie verletzen und meine auch. Ich kann ihm nicht widerstehen, ich kann das jetzt nicht abbrechen, aber ich will seine Ehe nicht zerstören, ich will seine Familie nicht kaputt machen. Ich will keinen Ärger und Schmerz verursachen. Nicht für ihn.

Eine flüchtige Affäre. Ein Mädchen für nebenbei. Ein schneller, bequemer Fick. Ich rede mir ein, dass ich das für ihn bin. Das ist alles, was ich für ihn bin. Wenn ich mir das oft genug sage, glaube ich es vielleicht sogar. Ich weiß nicht, was er denkt, während er nach Hause fährt. Das hat er nie gesagt. Bin ich ihm überhaupt wichtig? Ich weiß, er mag mich genug, um mich zu ficken. Ich bin schließlich hier, gefickt. Ist da noch irgendwas anderes dran? Irgendetwas außer dieser Traurigkeit und dem Gedanken, dass er mich vielleicht nur für eine sofortige Befriedigung benutzt hat. Ich weiß es nicht.

Ich weiß, dass ich etwas mehr als das will, aber mit Richard ist das nicht möglich. Oder vielleicht ...